第33章 沟通

这是我没有预料到的答案。

靠着采访的内容,来分析、思考人的喜好是极其不准确的事，作为一屿的老板，蔚先生不可能不明白这件事，可他还是这么做了,且看起来坚持了很久。

因此我才会疑惑——既然这样,他为什么不来问我？

这是个令人不得不在意的问题。

结果蔚先生告诉我，因为他不自信,想趁虚而入。

他说：何枝,你没那么喜欢我。

原来即使是他,内心深处也同样胆怯,小心翼翼地维持着这段关系的平衡。

我以为蔚先生和我一样,是在过去两年的相处中,才渐渐有了不同的心思。但从他三言两语的描述中可以得知，时间应该还要更早,至少比我想象中要早太多。

所以,时间要追溯到我刚刚进入一屿，和他只算一面之缘的时候吗？

我没有问他。

正如蔚先生所说，那个时候,我只将他当做恰好同校的公司老板,没有喜欢他。平心而论，若是当初蔚先生先向我告白,再向我提供帮助,我真的会同意吗？

或许不会。

因为一旦明白了他的心思，我会怕自己日后给不起同等的回应,让他难受。我清楚地明白,自己本质是个不容易动情的人。

至于钱的事,四处借钱、贷款,逼自己一把，工作时拼到不要命的程度，透支健康也不算什么，都能扛得住。这样一来，哪怕最后负债累累，总会有负担得起的时候。

大概是我出神的时间有点久，蔚先生又凑过来，轻吻了吻我的鼻尖。

“不用想那么多，我现在已经很开心了。”他低声说，“何枝，你拒绝过太多人，没有给过任何人走近你的机会。我明白原因，所以不想逼你，你懂吗？”

他自己都在难过，却还说不想逼我。

想来，这种无声无息的温柔，渗透在了生活中的方方面面，所以我才总是觉得，蔚先生是个很好的人。

我凝视蔚先生的双眼。

因为奶奶是法国人的缘故，他的五官更立体一些，所以看人的眼神，总显得十分深情和专注。曾经我以为无论是谁，被他注视时都会有被重视的错觉，今天才明白，那份“错觉”或许是独给我的。

我忍不住勾唇，弯起眉眼看他。

“其实，我也喜欢蔚先生。”

蔚先生呆住，足有好长时间都没有动弹，只神色木木地看着我。过了许久，他放下了捧着我脸颊的双手，手足无措地虚张五指，眼神闪烁地问我。

“真的吗？”

我轻笑点头：“真的。”

喜欢应该是件酸涩却干脆的事，不该让它蒙尘。

“我、我……”

蔚先生第一次说话这么犹犹豫豫，他甚至不敢再抬手触碰我，半晌没有说过一句完整的话。他半蹲在我身前，矮了我一些，再加上如此谨慎小心的神态，显得有点可怜的意味。

于是我俯身，吻了他一下。

蔚先生：“……”

他霎时瞪大了眼。

我朝他笑了笑，正准备直起身子，蔚先生却忽然用右手扣住我的后颈，将我拉了下去，在咫尺之间压抑地问：“何枝，我可以吻你吗？”

他的力气很大，宽厚温热的手牢牢掌控住我的后颈，我退无可退。

于是我们交换了一个情意绵长的吻。

无关情-欲。

一吻结束，我抚摸着蔚先生的眉峰，对他说：“看来，我们都要做出点改变才行。”

蔚先生蹭了蹭我的掌心：“你说，我改。”

“不如——”我顿了一下，“先和清醒的我，说重要的事？”

蔚先生的动作一停。

“……”

我笑了，针对他先前的猜测，一一给出答复。

“其实，我不在乎什么高冷不高冷，也并不讨厌一惊一乍的人；倒是的确认为做比说重要，但是交流也是必不可少的一环；不介意对象太粘人，只要不是无理取闹；如果愿意把生活中、工作上的琐事分享给我，我会很开心。”

听我说完，蔚先生似乎很是高兴。

他眉眼飞扬地解释说：“我平时不和你说自己的私事，一是认为你不喜欢；二是我和蔚家的大部分人都关系一般，甚至敌对，不想你搅进那些糟心的事。”

“好，我知道了。”我问，“不过我还有一个疑惑。”

“什么？”

“为什么蔚先生最初总带我去朋友的聚会，后来却再没有过？”

因为这件事，我以为他已经开始对我感到厌烦、冷淡。

甚至怀疑他是认为我的身份，带不出那样的场合。

蔚先生先是仔细想了片刻，像是在思考我说的是什么事。随后，他眼神游移了半分，回答说：“聚会的事吗……因为那时候你答应了我。”说到这里，他微妙地停顿了两秒，这才继续说，“我忍不住，想炫耀。”

我：“……”

回答过之后，蔚先生忽然理直气壮起来：“我和喜欢的人在一起了，不值得开心吗？”

他继续说：“后来，我发现你并不喜欢那种场合。而且你太好了，总有人想接近你，所以……”

蔚先生点到为止，我却已经明白了他的意思。

又是没必要的误会。

我叹息：“因为那几场聚会，我一直以为，蔚先生有其他喜欢的人。”

“怎么可能？”他峰眉一拧，语气狠厉了几分，“谁说的？！”

“黄总。”

“黄争鸣？”

我点头。

“那个混蛋。”蔚先生面无表情地站起身，朝外走去，“我去把他弄死。”

我拉住他：“蔚先生，冷静。”

他反握住我的手，没有用力：“冷静不了。”

“黄总是蔚先生的朋友——”

话未说完，蔚先生便神色郁躁地说：“姓黄的算什么朋友，不过是暂时有合作而已。”

说着，他狠狠踹了一脚茶几，骂了好几句。

这还是我第一次见他暴怒的样子。

我想安慰蔚先生，却发现他握住我的手正在微微颤抖。

真的这么生气吗？

我抬头看他，发现他眼眶不知何时又红了一圈。

我试探着开口：“……蔚先生？”

“有这件事的原因吗？”他侧过头去，等眼眶不那么红了，才转过来继续说，“所以你才要离开我。”

蔚先生的手仍在轻颤，分不明是气愤还是后怕。

我站起来，抱住了他的腰身：“都过去了。”

他回抱住我，十分用力地将我密不透风的揽进了怀里，头埋进我的颈侧。

蔚先生从前便总喜欢将头埋进我的颈侧，那时我以为这是他的习惯。现在看来，或许是不安导致，因此格外想确定另一个人的存在。

在过去的两年中，我们都小心翼翼，敏感而缺少安全感，所以时至今日，竟没有一步走对。

至于原因……

我想是因为爱。

恍惚间，我想了起儿时的事。

小学那会儿我们是住在村里的，后来继父在镇上开个小店，楼下是店面，阁楼是堆放杂物和住人的地方。

理所应当，没有我的房间。

于是，我就只能等晚上小饭馆关门后，摆几张凳子拼一拼，从后厨拖出来被子，睡在饭堂桌子之间的过道里。住在村里，好歹能蹭到热炕，搬到镇上之后，冬天夜里总是冷得将脚缩进毯子里。

为了不让自己显得多余，让母亲能在继父面前抬起头，我做过许多事——

白天的时候，在上学之前早早起床，学习大人的动作，踩着板凳收拾店面，等待开店营业。晚上放了学继续在店中帮忙，直到快没有人的时候，再连忙预复习和写作业。

否则单独用灯，又会被说一天天只知道浪费电。

村里和镇上的人，总是一得闲就喜欢围在一起聊东家长、西家短的事，当着孩子的面也从不避讳。我在镇上那条街里，大小也算是个“名人”。

无论是继父那边的亲戚，还是街坊邻里，都喜欢在我忙碌的时候，坐在我旁边唠嗑。

“哎，你们瞧那个何枝啊，真懂事！听说成绩也挺好，我家孩子要是有他一半听话就好了。”

“啧啧，他就算再懂事、成绩再好又有啥用？等过两年，他妈和他继父把孩子一生，他还不是个没人要的？”

“是啊是啊，真是可惜了。”

“……”

几年间，来来回回总是这些话，几乎没有变过。

说可惜的时候，他们总是摇头晃脑，似乎真的为我的事惋惜不已，一转眼就又笑咧了嘴，过几天无聊了，就再把这件事拿出来说一遍。说的最多的时候，就是我成绩出来、获得奖状的时候。

所以习惯了。

习惯了心无旁骛，无视来自外界的恶意。毕竟我努力是为了自己，不是为了让谁觉得优秀。

旁人总说，恶劣的“原生家庭”和“生长环境”会对人的性格产生不可逆转的影响，这说法我从前并不认同。我始终觉得，生长环境不过是一种可有可无的外在因素，它只能限制我现在的自由，永远不能左右我的未来。

在同学面前，我从不掩饰自己的贫穷，也不会感到自卑。成年之后，我自认为拥有了完善健全的人格，以及还算可靠的品质，大抵能称得上是个优秀的人。

由此看来，我的观点是对的。

直到如今，终于心服口服——那么多人证明出来的结论，总有它的道理。

我确实是个胆怯、闭塞、悲观的人。

没有明朗的心境，无法轻易交付情感，在性格上有着不能避讳的缺陷。

独自一个人的时候，这些缺陷看起来没什么要紧。可实际上，人一旦习惯了不被其他人看见，最后也会难以看见他人。都说一个平生艰难的人，一点爱意和温暖就让他感动，我却恰好相反，因为习惯了自己克服艰难的处境，所以心中的墙壁垒得极高。

随后，我先入为主地下了判断，潜意识里为了“自保”而自欺欺人，告诉自己人有三大错觉，摆在第一位便是“他喜欢我”。一切的假设，一切的预想，都放在了“他不爱我”这个前提上，然后再不断地自我麻痹，混淆判断。

简单来说，我失去了接纳另一个人的能力。

思及此，我忍不住轻叹：“为什么喜欢我呢？”

“为什么要理由。”他的头仍埋在我肩侧，说话的语气莫名固执，“我一见你就喜欢你，不可以吗？”

我一只手臂拥着他宽阔的脊背，另一只手抬起，在犹豫几秒后，最终落到了他的头顶，极轻、极轻地抚摸他的发顶。

“抱歉。”

我轻声说。

“喜欢上我这样的人，一定很辛苦吧。”