第四节

下集：我说告别的时候你听不见（二年后）

（1）

春天又来的时候，我预感到我要失恋了。说来好笑，快两年了吧，我一直谈着一场很“独特”的恋爱，所以如果失去它，这个世界上也只会有两个人知道。

一个是我，一个是你。

周末黄昏的公寓楼总是飘着来路不明的饭菜香，天空中有细微的雨，落进地面转眼不见。我站在十八幢六楼Ｃ座的窗前等你的到来。但我知道你一定是不会来了，手机从前天傍晚起就转到了秘书台，每一次你的消失，都是由秘书台转告我，这是你最好的方式。

而我最好的方式，就是无休止地等待，直到你再次出现。

以前的我没有这样的耐心。我的耐心像沙漏里的沙，一点一点慢慢堆积而成，刹那的倾覆之后，再次轮回堆积的宿命。

很多次坚持不下去的时候，我会跟自己说：“秦淼淼，这是你自己的选择，你怨不得任何人。”只是我的ipod里，从来都不敢放你的歌，也不敢听你唱歌，很莫名其妙吧。

那天黄昏，我和方蹭蹭一起来到公车站。把我蓝色的大包塞到我手里，她神色忧伤地说：“秦淼淼，我可以问你一个问题么？”

“问呢。”

“你是不是，当了人家的小三儿？”

可怜的方蹭蹭，看上去就快要哭了。

“没有哦。”我说。

“不撒谎？”

“不撒谎。”

“那么，二十岁生日快乐！”方蹭蹭伸出双臂，给我一个大大的拥抱。然后她放开我，微笑，跳上公车离开。

我的蓝色大包里，放着她送我的生日礼物，一瓶Dior的香水，粉红色的限量版。她舍得破费不说，还放弃和新男朋友的约会跨越大半个北京城专程来给我过生日，我却重色轻友弃她不顾，真是不应该。

但二十岁生日，我只想和你一起过。你答应过我一定陪我，只可惜你还是食言了。

意料之外，情理之中。

尚弼，如果这是必然的结局，那么分手的话让我先说吧，我不怕痛。

（4）

我生日后的第八天，你终于肯见我。

我去的时候你已经在了，但看上去相当累。兴许是觉得理亏，你主动过来抱我，温柔而低声地跟我说对不起。你居然留了浅浅的胡子，扎得我的脸生疼生疼。

我叫你滚蛋。

你厚脸皮地说要滚一起滚。

然后你吻了我。

你好像很久都没有这么用心地吻过我。你也很久不叫我小秒针。你很久都不说你爱我。你很久都没有陪我吃过一顿饭。很久没有给我买过礼物。

我强忍着不掉眼泪，我已经二十岁了，成年了，我要学会坚强，学会无情。并且，我早已厌倦听你任何的解释。于是我用力推开了你。你叹口气站起身来，离开我。过期的栗子味道生日蛋糕就放在客厅的角落，你拾起，去厨房里丢掉它。等你转身回来，我已经用生日蜡烛点燃了客厅里的落地窗帘。你冲过来，把火踩灭，然后狠狠地给了我一耳光，我回你一耳光，我们纠缠在一起，那一场无声的战役你最终输给我，因为我不小心抓破了你的眼角。虽然我可以发誓，我真的不是故意的。

你拿了冰块，坐在沙发角落里默默地敷。

我冷冷地看着英俊的你，发现自己一点儿也不快乐。

这个世界上有很多姑娘做了你的女朋友都会快乐至死。

我曾经也这样以为。

但现在我要斩钉截铁地说不，不，不不不。

或者最基本的原因在于，我根本就算不上是你的女朋友。因为没有人知道我是你的女朋友，因为全世界都知道，尚弼自从和刘采采分手后，一直都没有女朋友。

想到这个，我坐在十八幢六楼C座的地板中央，号啕大哭。

你没有像范小九哄方蹭蹭那样来哄我。

不过我哭得也不算太久。哭完后，我站起身来，对你说了一句在心里排练过无数次的台词：“我们分手吧。”

这一次你没有说不。

你甚至没有起身拦我，也没有看我一眼，你在很可能是我们最后一次会面的时间里装聋作哑，任由我就这样走了出去。

我不想去追究你是否有了新鲜的感情，我只是后悔，当我在你的眼睛里第一次看到无奈和厌倦的时候，我就应该和你挥手说白白。所有的停留和幻想，都是自说自话的傻念头，不值得。

以前我们不是没吵过，也因大大小小的事闹过无数次的分手，最短的十分钟就后悔，最长的也超不过二十四小时。但我知道这一次是不一样的，这一次我们都认了真。相反，正因为这份认真，才让我明白原来真正的失恋并没有想象中那样苍凉和愤恨，痛还可以承受，日子一样会继续。

就好像一首情歌，起头的时候兴味阑珊，唱到一半，临到高潮，却忽然发现，这根本不是自己的KEY。高也高不上，低也低不了，只得狼狈收场。