第1章 沙僧日记多搞头

()ri记这样写的：

这天一大早，我们就被旅馆小孩的跑闹声给吵醒了。

四人醒来后来到旅馆的院子里，就一个老先生在给一群热爱读书的孩童们上课。

好像是在教他们如何识别“颜se”。

老先生说的：“小朋友们，草都是什么颜se的啊？”

“绿se！”孩童们齐声响亮的。

“天空呢？”

“蓝se！”

“聪明！孩子们你们再看我的牙齿，是什么颜se的？”老先生想教孩子们去如何认识白se。但是学堂下面顿时一片安静了，看得出孩子们在犹豫思考着。

又有一个小朋友当下小声的说道：“是米白se的……”

闻言老先生有点儿不高兴。

又一个小朋友说：“不对，是橘红se呢！”

老先生眉头猛皱！

“不对啊分明是是碳黑se的！”

这时候一个光头娃娃站了起来“拍案叫绝”：“你们错！应该是藏青se的！”

……

为了讨好老先生和答对问题，底下的孩童们乱作一团。

老先生当下闭着眼睛，忍不住破口大骂道：“你娘的！你爸牙才是藏青se的呢！你光头小子脑子进水了！”

老先生骂完后又觉有些失态了，当下说道：“好啦，现在我们继续上文化课。我问你们，啊q说的那个茴香豆的‘茴’字有几种写法？”

孩子们都害怕了，不知道这一回老先生是不是在刁难他们，有人细绳的说：“不知道。”

老先生笑道：“用毛笔写；用钢笔写；用圆珠笔写；用铅笔写！嘿嘿，哼哼，想不到了？”

“老师，我还知道一种写法，”这个时候一个袒胸露ru的小朋友站起来说，“用棍子蘸上屎在墙上写，我昨天在家里写过我父亲的名字！”

哄堂大笑！小朋友不知道大家笑什么，当下也跟着前倾后仰的笑了起来。

老先生当下无奈地说道：“好了，这也算是第五种写法，你们平时练字都用哪一种啊？”

“第五种啊！”孩子们异口同声地答道。

老先生等下气得口吐白沫，塞在牙缝里面的茶叶也浮出水面！

晚上下课后，老先生召见了我们！

西门子问老先生：“您真是辛苦啊，除了管理旅店，还要教一帮孩子念书。”

“更苦的是孩子们很调皮，没把你气死都好了！”八戒说道！

“你不说话会死啊！”师父骂了八戒一个狗血喷头！

老先生略显尴尬的说道：“没什么的，这些孩子都是山下财主家里的子弟，其实我教书的目的不是为了赚钱，而是为了误人子弟啊……”

西门子愣着说道：“原来是这样。其实我西行的目的也不是取经普渡众生，而是为了艳览天下美女！”

老先生笑着对西门子说：“既然你们四人都是佛门道高望重的弟子，我就问你一个关于佛的问题，我你们天天拜佛，佛能收到信息吗？”

西门子说：“当然能啊，心有联通，才能移动嘛，信号很好的！”

“那为什么还有那么多佛门的信徒都在受苦受难啊？”

“哦！是这样子的。因为他们不知道怎么泡妞！”西门子说。

“别开玩笑了！你还以为真有和尚能泡妞啊！？说得跟真的似的！”老先生笑道，“没想到你年纪轻轻，中情话毒还挺深的！”

“老先生！请你不要这么轻浮！我的确有泡妞系统。不信，我——！”西门子正se不知道该怎么说下去了。

“哈哈哈哈——”当下老先生已经笑得都不起身子来了，“好，算你狠，你真是个大白痴！哈哈哈——”

“靠，你敢这么说我？我告诉你像你这样目无佛祖之辈怎能作教书的老先生？！”西门子厉声问道。

“其实，我开这个寺院主要是为了偷窥美女旅客洗澡——嘻嘻，很刺激的哦，但是我从来不泡妞！”

“接我飞腿！”西门子立马给老先生一个飞腿超值大礼包！

“这么变态——啊咋——我打——”西门子拳打脚踢！

第三天早上了，还是没有消息，沙僧有了写ri志的习惯——

他这样的写到：

路过一个小村，他们在修路，我们帮村民搬运大石头今天完事之后，我就和大师兄，二师兄一起，去找包工头要钱。

到了包工头住的临时搭建的“别野”帐篷——哇噻！真是特别的野！全村惟一的一栋透明的“小楼”，全村惟一的一个现代化自来水龙头，还有全村惟一的一辆脚踏式二轮车，都放在里面。

我们说明了来意，包工头还是那句话：“没钱！”

大师兄当下就急了，说：“合同书上分明写的有三百块大洋，莫非你独吞了？你不给钱，我就用金箍棒打你的露天帐篷！”

包工头笑道：“你打！正好可以抵下工钱……”

我对大师兄说：“猴哥，别急！对付这种贪官人要沉得住气才行，我有个办法。”

“什么办法？”猴哥问我！

“他不是不给钱吗？我们就让二师兄每天夜半夜的三点半在他旁边唱歌……打呼噜……直至他还钱为止！”

“哼！我还以为是什么高招！哈哈，那唱，我还爱听着呢！这个方法倒是没有人试过了，试试看，我无所谓！我无所谓！我无所谓！欧力入——!”

这个包工头气焰十分嚣张，看上去很拽的样子！

我说：“那好，从今晚开始，每到半夜三点半，一头猪回来找你的！”说完我们就先回去了。

“哈哈，来，我准备好杀猪刀了！”包工头笑得不省人事了一般！

二师兄在路上问我：“为什么非得叫我唱啊？师父的歌声也不错啊！”

我说：“因为你的嗓音最具穿透力嘛！，师父那种唱的是情歌，不管用！”

“那我要唱什么歌呢？”

你就唱一首少儿歌曲，歌词是这样的：

八戒,八戒,心肠不坏.

八戒,八戒,傻得可爱.

肥头大耳朵,吃亏是福摔跤学乖.

弄拙,成巧.八戒活得真自在.

八戒,八戒,心肠不坏.

八戒,八戒,傻得可爱.

八戒活得真自在.

“好好！”二师兄满脸的兴奋。

……

就这样，夜里三点半，包工头家的露天帐篷外面底下准时飘出了二师兄那令人抓狂的歌声——

八戒,八戒,心肠不坏.

八戒,八戒,傻得可爱.

肥头大耳朵,吃亏是福摔跤学乖.

弄拙,成巧.八戒活得真自在.

八戒,八戒,心肠不坏.

八戒,八戒,傻得可爱.

八戒活得真自在.

果然有效，包工头钱都砸向了八戒！

第四天了，他们还没有找到女娲之族，都开始绝望了，但是老沙的ri记还在继续！

今天他这样的写到——

有一妖怪行政县，名曰：“吃县”。

“吃县”县志记载，吃县三产搞得好，个个都是大款，特别讲究吃，故此得名。

一进城，果然和他处不同，道路的两旁都是被大大小小的饭店酒楼小摊位挤得满满当当的。

八戒这头猪好像看见了什么，忽然喊道：“看啊！这家饭店里面招牌菜是‘唐僧肉螺蛳粉’！”

我们望去，只见果然一家饭店的门口招牌上写着“本店隆重推出唐僧肉螺蛳粉”。

西门子大惊：“这么烹调我了？螺蛳粉不是柳州的么？离谱点儿！哎呀！我不是还是站这里的吗？”

我说：“师父啊不必害怕，想必是妖世人想吃你的肉想疯了，就用猴子肉、猪肉、马肉之类来去冒充你的肉了……”猴子不悦：“老沙，你又在变相骂我了不是，俺老孙决不在这种饭店吃饭！”

当下都已近晌午了，一路上的饭店全都是拿给唐僧肉来招揽生意的，什么“油炸唐僧面包”、“酸菜唐僧鱼”、“唐僧炒田螺”千奇百怪的，真是花样繁多啊！

二师兄当下着急了，你们说：“肚子快饿翻了！随便找一家吃就得啦，讲究什么呢，最近不差钱啊！”

猴子说：“不行，这岂不是叫我自己咬自己，要钱有尊严啊？真没出息？”

“我要吃唐僧肉！”

八戒说完，师父就给了他一板砖！

这时，八戒眼前一亮，发现路头有一个叫“麦当劳”的饭店，饭店门口的牌子上写着“本店不含防腐剂和唐僧肉”。

我们很奇怪，没有选择了，当下就进了饭店。老板正是一个屎壳郎jing，虽然行动比较诡异，但是还是很热情地招呼我们坐下。他递上菜单问我们：“几位外地来的客官你们吃些什么？”

大师兄问着老板：“你着妖jing咋知道我们是外地来的？”

老板笑笑说：“我一眼就看出来啦，本地人哪有长得像你们这般怪异而浪荡的？”

“靠——他一个屎壳郎jing还有脸说我们长得怪异！”我差点儿没笑出声来。

像点人样的师父上千去问他：“你们这儿的饭铺都卖唐僧肉，不会真的唐僧肉？”

“哪有那么多的唐僧啊，听说唐僧要路过这里，最近才火起来的，他们这样都是为招揽方圆千里来品尝的妖jing们！现在啊，全都是狗肉，猪肉的……”老板说。

“有没有猴子肉？”大师兄问道！

“没有，谁那么重口味啊！”

“为什么？”

“猴子脱毛不容易，而且万一遇到孙悟空的话怎么办？”

“可是唐僧肉这样火爆，你为什么要挂出‘本店绝无防腐剂和唐僧肉’的牌子呢？”西门子问道。

“吃唐僧肉主要是想长生不老，我屎壳郎店这里的顾客群都是一些看破红尘，轻视生命的伤风败俗之人……吃完这一餐之外，我希望你们呢死得远远的！”

我们四人都无话可说，饭菜也不点就走了！

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